Aujourd'hui, j'ai rendu une petite visite à ma gynécologue. Comme d'habitude, le même tralala: contrôle de la tension, poids, albuminurie, glycosurie, vérification du col, mesure de l'utérus et petite écho de contrôle.
Bébé va bien et continue sa croissance, et maman mange bien également car elle a pris 2.5kg!!!! Il a changé de coté, son dos se situe maintenant à gauche, prêt pour la sortie... un peu trop prêt d'ailleurs! Sa tête a fait basculer mon col et appuie dessus... résultat: il s'est modifié. J'ai ressenti justement cette dernière semaine des douleurs au niveau des reins et du bas-ventre, comme des douleurs de règles. En fait, ça veut dire que mon col devient mature et qu'il se modifie: aujourd'hui, il est court, mou, s'ouvre d'un petit doigt et est en position antérieure. De plus, j'ai de fréquentes contractions. 
Bref, en gros, ça veut dire que je ne tiendrais certainement pas jusqu'au terme, et ma gynéco a même peur que j'accouche trés prochainement, ce qui est trop tôt (35 SA + 2): bébé serait encore considéré comme étant un prématuré!! 

Bilan de la consultation: repos +++ pendant les 15 jours qui arrivent avec traitement pour ralentir les contractions (loxen 20mg matin et soir), consultation avec la gynéco une semaine après l'arrêt du traitement (si vous n'avez pas accouché d'ici là me dit-elle), visite chez l'anesthésiste avancée (j'ai donc rendez-vous mercredi prochain), et mon petit chéri est privé de calins au moins jusqu'au 1er Mars!!! ;-)
La priorité: ne pas accoucher dans les 15 prochains jours. L'idéal: tenir jusqu'au 10-15 Mars! Affaire à suivre... 

J' ai eu hier une conversation avec l'une de mes meilleures amies sur un aspect de mon enfance, quelque chose d'assez personnel que nous n'avions finalement jamais vraiment abordé. J'ai trouvé son analyse trés pertinente et j'ai même été étonnée de la justesse de ses commentaires... Ma petite audrey, tu pourrais te reconvertir dans la psychologie, tu y as de l'avenir, j'en suis sure.. Après cela, elle m'a fait beaucoup de compliments, et je dois avouer que ça m'a beaucoup touché... j'en ai même eu les larmes aux yeux ( les hormones de grossesse y ont contribué aussi trés certainement! ). 

Actuellement, je traverse une bonne période... La maternité me comble et la perspéctive d'élever notre premier enfant me ravie. Cette expérience nous a rapproché jeremy et moi, et je me projette avec bonheur dans le futur... Comme me l'a dit audrey, je suis assez épanouie...
Mais notre conversation d'hier m'a tout de même fait réfléchir. Alors que je vis actuellement une période trés agréable, je sais qu'il persiste au fond de moi des zones d'ombre, et malheureusement, mes "crises" la nuit me rappelent que des conflits perdurent et qu'il faut que je les règle. Comment mon enfant pourrait-il ne pas avoir peur de sa maman qui hurle la nuit, se lève et fait des choses dont elle n'a aucun souvenir le lendemain matin? De plus, je sais que mes hurlements sont effrayants, même pour un adulte.... alors pour un petit bout, je n'ose imaginer...

Je sais pertinemment que cela est lié à ma relation avec mon père. Je le sais parce qu'une situation récente m'a encore une fois montré combien le comportement parfois excessif de mon père peut me peiner, m'humilier et me contrarier... alors que j'ai 24 ans!!! J'aimerais ne plus souffrir de son comportement mais je n'y parviens pas. Les souvenirs et sentiments ressentis lors de mon enfance et adolescence ressurgissent immédiatement lorsqu'il se montre si autoritaire et violent (verbalement je parle). Preuve que cela n'est pas réglé et qu'il faut que je consulte pour parvenir à accepter cette situation. 

Je ne veux pas que mon père inspire la même terreur à mes enfants. Je ne tolérerais pas que mon père me manque de respect devant mon fils, ça, c'est quelque chose qui passerait trés mal... Seulement, j'ai parfois l'impression qu'il ne changera jamais, et surtout, qu'il ne se rend pas compte combien son comportement est rabaissant, malsain et destructeur... 

Cela faisait longtemps que je n'avais pas repensé à tout cela, et pourtant, la blessure est toujours ouverte puisque je pleure en écrivant cet article. Je sais qu'il faut que je reprenne ma psychanalyse après la naissance du bébé, que je trouve un psy qui m'inspire assez confiance pour pouvoir me confier.... même si j'ai énormément de mal à parler de tout cela..
Je sais que c'est nécessaire.

Je suis au milieu de mon 8ème mois (34+2 SA soit 32+2 SG), et je me sens lourde... trés lourde!!! Je ne vais pas me plaindre car je trouve que j'ai vraiment eu une grossesse exceptionnelle, mais mon mentre commence à devenir vraiment encombrant... J'ai régulièrement mal aux reins, avec de temps en temps un pincement du nerf sciatique, ce qui n'est pas trés agréable!!!! C'est ma principale plainte d'ailleurs, car j'ai la chance d'échapper (pour le moment tout du moins) aux remontées acides, vergetures, oedêmes, hémorroïdes... bref à toutes ces choses charmantes ;-)

J'ai l'impression que le petit est descendu un peu dans mon ventre. Je sens sa tête plus bas, mais peut être aussi parce qu'il prend plus de place!!! C'est que ça grossit bien à ce stade ces petites bêtes là!!! Par conséquent, il me donne aussi moins de coups de pied qu'avant, et ça, c'est plutôt cool...

J'ai déjà fait 4 des 8 cours de préparation à l'accouchement. Je ne le regrette pas car j'y apprends beaucoup de choses intéressantes. La sage-femme m'a l'air vraiment trés compétente et elle nous donne des astuces, sur l'allaitement par exemple, qui me semblent vraiment utiles... J'ai rendez-vous avec ma gynécologue le 19 février, puis il faudra que je vois l'anesthésiste, à la fin du mois je pense...

Je sais que ma grossesse va se terminer encore plus vite que je ne l'imagine, mais bizarrement, je n'arrive pas à y croire!!! Je me souviens des 3 premiers mois durant lesquels j'étais trés impatiente: impatiente de voir mon ventre s'arrondir, impatiente que les gens et ma famille me considèrent vraiment comme une femme enceinte, impatiente de le sentir bouger... Et maintenant, je me rends compte que tout est passé à une vitesse folle!!!