Première entrevue avec celui qui deviendra très certainement mon psy...

Je ne sais pas pourquoi, mais tous les psy que j'ai pu rencontrer dans ma (jeune) vie ont un petit coté farfelu!! Celui que j'ai rencontré hier n'a pas fait exception... Son bureau ressemble plus à une chambre d'étudiant mal rangée qu'à celui d'un médecin: du bordel partout!!! Bon, attention, pas de la saleté... mais des livres, dossiers, affaires perso sur le sol... Un bordélique qualifierait certainement tout ça de bazar organisé!!! Un court instant, je me suis même demandée si ce n'était pas une "pièce test"... juste pour voir si j'étais motivée ou si j'allais m'enfuir en courant!!!

Une fois ma surprise passée, je me suis assise dans un fauteuil et nous nous sommes dévisagés... Je déteste ça!!! Rien de pire pour me mettre mal à l'aise... Cela dit, il avait l'air plutôt bienveillant, j'ai essayé de me détendre... et j'ai ouvert les vannes!!! Il y avait beaucoup de choses à raconter pour planter le décor... Moi, mon homme, mon père (qui sera le sujet préféré de mes seances chez le psy!), ma famille, ce que j'ai ressenti... tout cela entrecoupé par des larmes bien évidemment!!!

Ce qui est étrange pour moi, c'est le fait de me confier à un inconnu!! Je ne suis pas une grande bavarde en règle général... mais là, c'était différent... Je racontais mon histoire, essayais de déméler les choses afin de rendre tout cela compréhensible. J'avais l'impression qu'enfin je pouvais expliquer mon histoire à quelqu'un qui serait en mesure de comprendre ce que je ressens.. J'ai toujours cru que ma détresse n'était pas justifiée. J'espère juste, grâce à cette thérapie, apprendre à accepter cette enfance que j'ai finalement mal vécue, pour pouvoir me tourner vers une "mamanitude" sereine!!! 

J' ai eu hier une conversation avec l'une de mes meilleures amies sur un aspect de mon enfance, quelque chose d'assez personnel que nous n'avions finalement jamais vraiment abordé. J'ai trouvé son analyse trés pertinente et j'ai même été étonnée de la justesse de ses commentaires... Ma petite audrey, tu pourrais te reconvertir dans la psychologie, tu y as de l'avenir, j'en suis sure.. Après cela, elle m'a fait beaucoup de compliments, et je dois avouer que ça m'a beaucoup touché... j'en ai même eu les larmes aux yeux ( les hormones de grossesse y ont contribué aussi trés certainement! ). 

Actuellement, je traverse une bonne période... La maternité me comble et la perspéctive d'élever notre premier enfant me ravie. Cette expérience nous a rapproché jeremy et moi, et je me projette avec bonheur dans le futur... Comme me l'a dit audrey, je suis assez épanouie...
Mais notre conversation d'hier m'a tout de même fait réfléchir. Alors que je vis actuellement une période trés agréable, je sais qu'il persiste au fond de moi des zones d'ombre, et malheureusement, mes "crises" la nuit me rappelent que des conflits perdurent et qu'il faut que je les règle. Comment mon enfant pourrait-il ne pas avoir peur de sa maman qui hurle la nuit, se lève et fait des choses dont elle n'a aucun souvenir le lendemain matin? De plus, je sais que mes hurlements sont effrayants, même pour un adulte.... alors pour un petit bout, je n'ose imaginer...

Je sais pertinemment que cela est lié à ma relation avec mon père. Je le sais parce qu'une situation récente m'a encore une fois montré combien le comportement parfois excessif de mon père peut me peiner, m'humilier et me contrarier... alors que j'ai 24 ans!!! J'aimerais ne plus souffrir de son comportement mais je n'y parviens pas. Les souvenirs et sentiments ressentis lors de mon enfance et adolescence ressurgissent immédiatement lorsqu'il se montre si autoritaire et violent (verbalement je parle). Preuve que cela n'est pas réglé et qu'il faut que je consulte pour parvenir à accepter cette situation. 

Je ne veux pas que mon père inspire la même terreur à mes enfants. Je ne tolérerais pas que mon père me manque de respect devant mon fils, ça, c'est quelque chose qui passerait trés mal... Seulement, j'ai parfois l'impression qu'il ne changera jamais, et surtout, qu'il ne se rend pas compte combien son comportement est rabaissant, malsain et destructeur... 

Cela faisait longtemps que je n'avais pas repensé à tout cela, et pourtant, la blessure est toujours ouverte puisque je pleure en écrivant cet article. Je sais qu'il faut que je reprenne ma psychanalyse après la naissance du bébé, que je trouve un psy qui m'inspire assez confiance pour pouvoir me confier.... même si j'ai énormément de mal à parler de tout cela..
Je sais que c'est nécessaire.